ya nada sera igual.-

creo que nada de lo que me ha pasado en los últimos 10 días me lo merezco. sí, he sido mala como todos alguna vez en este mundo , sí, he sido envidiosa como todos en este mundo y sí, he mentido como todos en este mundo, pero de verdad esto ha superado todos los límites, o por lo menos todos MIS limites. siento que ya no creo en las cosas que creía antes, siento como la pena por haber perdido a alguien tan importante se apodera de mi ♥, comprendo perfectamente que ya nada volverá a ser como antes y que nada va a ser como lo tenía planeado. tengo que seguir viviendo, lo que me ocurrió no puede detener mi vida, y menos ahora que creo [o creía] haber encontrado razones de peso para luchar por mis metas. sí, es verdad que tengo que seguir viviendo, pero es realmente tan fácil? volveré a confiar realmente después de esto? bueno, la verdad es que me conozco, sé que soy bastante bruta en ese sentido y a la primera persona que muestre un poco de interés en mi le voy a contar de mi cosas que a lo mejor no debería, pero el que no arriesga no cruza el río, verdad? que tanto será necesario arriesgar para poder llegar al otro lado del río con la satisfacción de haber echo las cosas lo mejor posible? lo que quiero decir es que tomar la decisión de cruzar el río puede no ser tan complicada como decidir que arriesgar. puede sonar estúpido, pero cuando uno arriesga algo existe la posibilidad de perderlo pero también de conservarlo hasta cuando uno estime conveniente; a mi en cierta forma me obligaron a arriesgar lo mas preciado que tengo [o tenía], y digo me obligaron porque luego de hacer las averiguaciones correspondientes, me di cuenta de que todo lo que hice [o que creo haber echo] lo hice gracias a personas que [aunque me cuesta decirlo] querían que esto me pasara, pues no encuentro otra "escusa" para todo lo que hicieron, o mas bien, para todo lo que ÉL hizo.
estoy triste, si, pero a pesar de eso logro encontrar la risa en lo que me rodea. me he dado cuenta de lo fuerte que soy, tuvo que pasarme esto para darme cuenta de que una persona a la que yo quiero mucho también me quiere a mi, ahora se mejor que nunca que mi mami es lo mejor, lo mas grande y lo mas lindo que tengo en la vida, "gracias" a todo esto por fin me soy cuenta de que significo algo para las personas, y lo que mas me costó admitir [pero lo logré, y no niego que dolió] es es mis amigos tal vez no lo son realmente y que ahora mas que nunca debo analizar mi relación con cada uno de ellos; si hay algo que tengo claro es que no permitiré que esto me ocurra otra vez y no lo aré por tres razones sumamente importantes; por mi, por mi mami y por mi.
sí, estoy en la etapa en que fui violada en todas las formas que la palabra "violación" puede abarcar, en que sé perfectamente que fue gracias a una situación que se pudo haber evitado, que yo pudo haber evitado, pero saben? eso no le quita culpabilidad a las demás personas, porque ellas fueron las que atentaron contra MIS principios y contra lo que YO tenía planeado para MI vida. hicieron que mi vida tomara un camino que yo no tenia ningún interés en tomar todavía, generaron cambios en aspectos que yo no quería cambiar, generaron desconfianza de todos los que me rodean y hasta en mi misma. saben lo patético que es para mi llorar frente a un computador mientras escribo aquello que realmente no me atrevo a contarle a nadie? y es que tengo tanto pero tanto miedo de que ya nadie vuelva a confiar en mi, o que ya nadie vuelva a decirme "mona te quiero taaanto", y que ya nadie me abrace [y es tan rico que me abrasen fueeerte, sobre todo ahora]...no sé, tengo miedo a tantas cosas en estos últimos 10 días, que creo que hasta me he acostumbrado a esa maldita sensación que tengo al salir a la calle, o a agachar la cabeza cuándo me miran fijo a los ojos, o a acordarme de lo feliz que algún día fui y que me de hipo y dolor de cabeza de tanto llorar, o de tener ganas de comer puras tonteras por que ya no me importa si estoy gorda o flaca. si, tengo pena, y aunque quisiera no podría negarlo.