Cómo olvidar...

que difícil es referirme de ti, ahora, cuando de todo lo que teníamos sólo quedan algunas fotos en los fotolog y una que otra carta o recuerdo echo a mano expresar...todo. no lo sé nicole, siento como si ya no fueras nadie, pero a la vez fueras todos. si, sé que nada queda de todo lo que algún día tuvimos, por tortillero que suene, y que si bien hay posibilidades de recuperar algo de aquello...tengo miedo. porqué tener miedo de algo tan simple como llamarte y preguntarte como estás? simple! porque a causa tuya sufrí mucho, continuando con el tortilleo, pero es verdad; te alejaste, o nos alejamos, y sabes cuantas veces necesité uno de tus abrazos? o cuantas veces deseé que fueras tu quien me viera llorar o reír? o cuantas veces tan solo quise tenerte sentada a mi lado escuchándome, riéndonos de las tonteras que hacíamos, pelando :), o simplemente sentir que estabas conmigo, en las buenas y en las malas, siempre. aiii! no sabes como siento haberte perdido ni cuanto quiero que todo vuelva a ser como antes, pero valdrá la pena? yo no creo que tu te lo cuestiones mucho, pero siempre fui yo la que pensaba mas en relación a todo :) y no se pues niña, me da tanta pena sentir que eres una completa extraña, porque nunca pensé que me sentiría así respecto a nosotras, continuando con el tortilleo. se sentía tan lindo cuando así de la nada me llamabas y me decías "mona vamos al mall" o "mona vamos a ver la ultima película de orlando bloom!", porque esas estupideces triviales eran lo que hacían que en nosotras existiera ese nosotras, esa necesidad de compartir momentos sólo con una persona, o esa necesidad de oír un "te amo mi monita!" y contestarte con un "yo también te amo mi bb hermoso!" cuantas veces ya he dicho "no sé" ahora? no lo recuerdo y me da flojera contarlas, pero si se que a pesar de que todo lo que antes no sunía ahora nos separa, yo te amo mi bb, porque siempre serás mi bb hermoso que yo amo con todo mi ♥ y que siempre estarás en él, mi Nicole Alexandra Ferradas Becerra, la más linda Nicole del mundo :)

Justo ahora...

estoy conversando contigo, y son las 4:32 a.m y no sabes lo bien que se siente hablar puras huevadas como hacíamos antes, y te acabas de desconectar :( pero en fin, igual nunca verás esto que estoy escribiendo, excepto cuando muera y te deje todas mis posesiones incluyendo mi clave para todo, que también es la clave de mi blog. no sé loco, me has dado tanta amistad y tantos momentos lindos que no sé como cresta te voy a pagar todo. con altos y bajos, peleas estúpidas (excepto la de tu cumpleaños; no te puedes meter con ella!), comentarios pesados y habladurías de la gente, nosotros supimos hacerlos hablar mas y obligarlos a cuestionar el porqué en tan poco tiempo eramos tan unidos; porque si lo analizamos detenidamente es verdad, en menos de dos meses íbamos juntos para todo lados y nos juntábamos y echábamos humo juntos y soñábamos con una vida mejor, como esa vez que me dio a tontera y nos quedamos en el patio nuevo después de la lectura porque realmente me sentía mal, y tu me apoyaste, me abrazaste así con cariño y me dejaste desahogarme como con poca gente lo he echo. has sido y eres un pilar fundamental de mi caótica vida, le has dado sentido a muchas cosas que yo pensaba que no lo tenían, me has dicho las cosas a la cara (no muchos lo han echo), has sabido mucho mejor que yo cuando actuar ante situaciones que, sin ti, abría convertido en errores garrafales, sabes con sólo mirarme que algo me pasa y no titubeas en decirme "pero mona, eso es una huevada!", y aunque no lo creas, sólo cuando dices eso es cuando realmente lo comprendo, porque sabes hacerme ver las cosas como nadie más. quiero que sepa que eres una excelente persona, que nunca esperé encontrar en ti a un amigo, que siempre puedes contar conmigo, para lo que necesites, que eres un gran amigo, un gran hombre que merece lo mejor de lo mejor, que siempre estarás en un rinconcito de mi, y que cuando dices "soy una mierda de ser humano" es la pero mentira que has dicho, porque te conozco, y yo sé que eres todo lo contrario,y lo más importante...sé tu mismo, por cliché o mamón que suene, porque así es que yo te adoro mi Jaime Alonso "Luciano" Hormazábal Méndez ♥

Y al final del día...

hoy fue uno de esos días en que no quiero respirar, pero llegando a la casa de la Ionara se me paso :) me fume unos cigarros (no seria mala idea quemar uno ahora) y me acorde de un viejo amigo, Felipe Garretòn. la verdad no tengo idea de cómo fue que le apareció en mi mente, pero no me sorprende, porque fue mi "centro de interés" por mucho tiempo. si, si, felipe fue un gran amigo...es un gran amigo, pero me he alejado de él, porque siento que el sabe que soy vulnerable, que sabe en el fondo que ante el menor indicio de que se puede yo dejaré de lado la amistad (más califa, ya?) y es que realmente no sé, siento que nadie me ha echo sentir como él, o imaginarme que me da un beso mientras conversamos y reaccionar lamentando que no sea así, o sentir ganas inmensas de abrasarlo cuando algo pasa pero me doy vuelta y proceso que ya no está ahí, conmigo, en mi sala, molestándome y contándome chistes picantes, o contándome a quien se comió en el carrete de las gemelas hace mas de un año (amiga Nicole).y a pesar de que no me llamó para mi cumpleaños, yo lo quiero igual, pero que se olvidé que lo llamaré el 13 de marzo! xD... después de él llegó otra persona, un hombre (si, lo considero hombre) que según una gran persona que me dejó siempre estará conmigo y nunca nos alejaremos, y si lo hacemos, siempre volveremos a encontrarnos...él me hizo sentir distinta, casi especial, pero de lo bueno poco dicen por ahí, y felizmente me di cuenta bastante rápido que no era sano para mi quererlo como algo más, y me enfoqué en sus defectos para dejar de verlo como algo más y me resultó bastante bien :) y luego apareció ÉL! el del nombre raro que sólo él y su padre tienen, y que me mueve el piso de una manera impresionante sin siquiera conocerlo mucho en persona, pero sí se que el siente lo mismo que yo, que sufre igual que yo, y que me brinda momentos de mucha alegría permitiéndome enterarme de sus locuras, de su vida, de su vida laboral y sentimental, que lamentablemente no está ligada a mi...todavía ♥

Año nuevo, vida nueva?

como todos los años mi "papi" prometió ir a pasar el año nuevo en mi casa y hacerlo contar como una de las pocas visitar que el juzgado...mas bien, yo, le permito. mi mami, que lo quiere a mares aunque no lo admita, se preparó como nunca; hizo comida especial, me mandó a hacer ropa, fue a la peluquería, se puso sus pilchitas de la pará...y el perla no aparece. nunca había visto a mi mami tan mal. fue como si todos los años que había logrado que no se le notaran, se multiplicaran por infinito y le calleron encima...y la guinda de la torta, yo me iba de gira de estudios y la dejaba sola, triste y abandonada, por cursi y mamón que suene.
llegué al bus que me llevaría a Bariloche con un animo que te lo explico, pero al ver al nico vestido como cura, al extremo de que mi mami y mi tía pensaron que era sacerdote me alegró el momento; después iban llegando todos de a poco y recordé el porqué me gusta tanto el colegio en invierno, y es porque en esa infraestructura penca estas todos lo días las personas que me suben el ánimo con sólo decirme "hola" y tocarse o esconderse los piercings, o que me dicen "oh! un vikingo!"... y nose me subí al bus conversé con el cucho-tito 10 minutos y el foka estaba inconsciente!!! y fue lo máximo porque lo rayamos todo y después me dio pena pero mas risa que pena :)

y les cuento una cosa? fue lejos el mejor viaje en mis 18 años de vida, y creo que pasará mucho tiempo antes de que algún viaje vuelva siquiera a pisarle los talones a este...

sigo contando más adelante, miren que ya es muy tarde y tengo sueño...cambio y fuera!