siete meses?

buena noche con Los Bunkers en el festival de viña, buen despertar con la noticia de que mi ale de mi ♥ llegó y que podría verla, luego llegó mi papá con sus comentarios anti-todo lo que tenga que ver conmigo xD! y arruinó lo que pudo ser un hermoso día. sí, un hermoso día hasta que llegó la tarde y de regreso a mi casa me encuentro con mi "amigo", al cual logre hacer llorar con mis palabras de rabia (y no crean que no lo merece). creen que algo mas que mi padre podría arruinarme el día? pues si lo hay, y fue la noticia de los siete meses, no de embarazo, sino de vida. he tenido pesadillas, despierto llorando por las noches y sé que es por eso, esta por comenzar un nuevo año escolar y tengo la mente en cualquier cosa menos en la mochila que debo comprar. porque si, mis pensamientos están puestos absolutamente en un "objeto" de aproximadamente 5 cm. que esta atormentando también la vida, los sueños y los pensamientos de muchos de los que diariamente me rodean, ese "objeto" es un tumor, que le da a mi telenovelistica vida un toque mas de sufrimiento, una escusa mas para llorar e intentar sacar canciones melancólicas que logran hacer llorar a todos en mi casa, menos a mi pobre abuelita Elsa porque ella nos abe nada de lo que está pasando con su hija y con el "objeto", no sabe que en vez de 5 hijos en navidad, probablemente tendrá solamente 4 con vida, que tendrá 2 nietos que sufrirán la perdida de su madre, que sus hermanos perderán a una hermana y a pesar de no ser mi sangre, yo perderé a una tía, a un apoyo, a una amiga, a una persona que me llevó a conocer a las personas que más admiro en la tierra, que me ayudó a salir adelante cuando mi tata nos dejó...sí, mi tía myriam morirá, y solo quiero que sea lo menos doloroso posible, y buscaremos los medios alternativos que sean necesarios para ello. y es porque sé que lo necesitas es que te mando éste besito, una foto que tomé pensando en ti que están internada en la clínica alemana, a ti que estas sufriendo...siete meses? serán los mejores tía, los mejores siete meses de nuestras vidas y luego tu descansarás para siempre y nunca volverás a sufrir y nosotros quedaremos con nuestra pena y nuestro llanto. mientras tanto a disfrutar este tiempo que tenemos, estos siete meses, los mejores de nuestras vidas a pesar de todo...los mejores siete meses.

viejo, mi querido viejo♪

llegaste como con 4 chelas de más. mi mami me llama como que no quiere la cosa y dejo de ver HP para ir a saludarte, pero sin muchos ánimos de hacerlo. al entrar a la cocina noté claramente el olor de las chelas que te habías tomado y opté por saludarte raudamente para no tener que soportar el olor por mucho tiempo, pero sabes lo que hiciste? me diste un besito, a pesar de lo mareado que estabas me miraste con carita de amor y me abrazaste, ¡me abrazaste! y me apretaste fuerte fuerte y a pesar de todas las cosas que han pasado me sentí tan bien, porque estábamos los tres en la cocina como cuando yo era chiquitita y nosotros regaloneabamos y mi mami nos miraba con carita de amor, la misma carita con la que nos miró hoy y con la que me miraste tú, la misma carita que yo no veía hace mas de 8 años. y han pasado tantas cosas viejo, tantas cosas, se nos han ido personas pero han llegado otras a completar nuestras vidas. ¡que daría por poder jugar toda una tarde con mis sobrinas! algunas veces me dan ganas de llamara José Miguel y decirle que nos juntamos y que lleve a las niñitas para yo poder regalonearlas un rato, porque te acuerdas de que yo no las conozco, verdad? tantas veces he pensado en como completarían mi vida esas dos pequeñas, pero también pienso en que si me acerco voy a generar mas problemas de los que ya tenemos. pucha viejo, tengo tanto miedo de que algo te pase, pero no puedo gastar mi vida cuestionandome por cosas que ya no hice que pienso que de volver el tiempo atrás tampoco aria, ya no puedo seguirme preocupando tanto por ti, porque aunque suene frió y egoísta yo tengo vida y si hay algo que tengo claro es que quiero una vida sin rencores y ojalá sin malos recuerdos [a estas alturas ya es imposible, pero no importa], quiero una vida con los recuerdos de las personas que realmente me aman [y que lindos sería si tu estuvieras entre ellos], quiero una vida linda y feliz, pero quiero también una vida tranquila y exitosa para poder devolverle a mi mami algún porcentaje de todo lo que ha dado por mi, pero sé que nunca se lo devolveré todo :( . ves viejo? si yo te quiero, pero ya no tanto como antes, y eso es lo que mas me da pena :'(.

y si ya no puedo mas?

cuando me acosté miré el techo de mi pieza y me dieron tantas, tantas ganas de llorar que intente despertar a mi mami pero no me pescó [¬¬'], pero era una pena tan grande. empecé a acordarme de la conversación con mi Cao, en la que le "conté" lo que estaba pasando, y me dijo tantas cosas que yo nunca pensé que ella sentía, cosas que para ella y para todo el mundo son tan obvias pero que a mi me cuesta una tonelada creer que son ciertas. pero sus ojos en ese momentos expresaban tanta sinceridad, tantas ganas de hacerme sonreír otra vez y de hacerme sentir que realmente no estoy sola, que tengo a mucha gente a mi alrededor que me valora y ama por lo que soy. ahora creo que mas que nunca tengo y quiero preocuparme por mi aspecto; quiero volver a ser la Moniquita sonriente que alegraba la casa solo con ver Tom y Jerry, quiero volver a llorar de la risa, quiero recuperar ese sentimiento o no sé como decirlo...quiero volver a sentir que tengo una familia, y no crean que me interesa volver a tener la imagen de padre en mi casa, NO!, pero quiero volver a sentir que mi Tía Eliana es realmente mi tía, o volver a sentir que el caco, el Alvaro y la Cao son realmente mis hermanos [porque siempre los sentí como tal], quiero de una vez por todas acordarme del Tata, de los Lelos o del campo y no llorar...y no sé, quisiera hacer tantas cosas con mi vida y realmente no tengo la seguridad de poder realizar algún día. como ya dije, el que no se arriesga no cruza el río; yo quiero cruzarlo, con todo mi corazón quiero llegar al otro lado con la satisfacción de haber echo las cosas lo mejor posible y de haber dado todo lo que pude en ello, pero ya no sé si tengo fuerzas para tal cosa. a lo mejor mi error es tener aspiraciones muy altas, o tal vez simplemente no soy capaz de hacer todo lo que me gustaría...pero una vez más, el que no se arriesga no cruza el río :)

ya nada sera igual.-

creo que nada de lo que me ha pasado en los últimos 10 días me lo merezco. sí, he sido mala como todos alguna vez en este mundo , sí, he sido envidiosa como todos en este mundo y sí, he mentido como todos en este mundo, pero de verdad esto ha superado todos los límites, o por lo menos todos MIS limites. siento que ya no creo en las cosas que creía antes, siento como la pena por haber perdido a alguien tan importante se apodera de mi ♥, comprendo perfectamente que ya nada volverá a ser como antes y que nada va a ser como lo tenía planeado. tengo que seguir viviendo, lo que me ocurrió no puede detener mi vida, y menos ahora que creo [o creía] haber encontrado razones de peso para luchar por mis metas. sí, es verdad que tengo que seguir viviendo, pero es realmente tan fácil? volveré a confiar realmente después de esto? bueno, la verdad es que me conozco, sé que soy bastante bruta en ese sentido y a la primera persona que muestre un poco de interés en mi le voy a contar de mi cosas que a lo mejor no debería, pero el que no arriesga no cruza el río, verdad? que tanto será necesario arriesgar para poder llegar al otro lado del río con la satisfacción de haber echo las cosas lo mejor posible? lo que quiero decir es que tomar la decisión de cruzar el río puede no ser tan complicada como decidir que arriesgar. puede sonar estúpido, pero cuando uno arriesga algo existe la posibilidad de perderlo pero también de conservarlo hasta cuando uno estime conveniente; a mi en cierta forma me obligaron a arriesgar lo mas preciado que tengo [o tenía], y digo me obligaron porque luego de hacer las averiguaciones correspondientes, me di cuenta de que todo lo que hice [o que creo haber echo] lo hice gracias a personas que [aunque me cuesta decirlo] querían que esto me pasara, pues no encuentro otra "escusa" para todo lo que hicieron, o mas bien, para todo lo que ÉL hizo.
estoy triste, si, pero a pesar de eso logro encontrar la risa en lo que me rodea. me he dado cuenta de lo fuerte que soy, tuvo que pasarme esto para darme cuenta de que una persona a la que yo quiero mucho también me quiere a mi, ahora se mejor que nunca que mi mami es lo mejor, lo mas grande y lo mas lindo que tengo en la vida, "gracias" a todo esto por fin me soy cuenta de que significo algo para las personas, y lo que mas me costó admitir [pero lo logré, y no niego que dolió] es es mis amigos tal vez no lo son realmente y que ahora mas que nunca debo analizar mi relación con cada uno de ellos; si hay algo que tengo claro es que no permitiré que esto me ocurra otra vez y no lo aré por tres razones sumamente importantes; por mi, por mi mami y por mi.
sí, estoy en la etapa en que fui violada en todas las formas que la palabra "violación" puede abarcar, en que sé perfectamente que fue gracias a una situación que se pudo haber evitado, que yo pudo haber evitado, pero saben? eso no le quita culpabilidad a las demás personas, porque ellas fueron las que atentaron contra MIS principios y contra lo que YO tenía planeado para MI vida. hicieron que mi vida tomara un camino que yo no tenia ningún interés en tomar todavía, generaron cambios en aspectos que yo no quería cambiar, generaron desconfianza de todos los que me rodean y hasta en mi misma. saben lo patético que es para mi llorar frente a un computador mientras escribo aquello que realmente no me atrevo a contarle a nadie? y es que tengo tanto pero tanto miedo de que ya nadie vuelva a confiar en mi, o que ya nadie vuelva a decirme "mona te quiero taaanto", y que ya nadie me abrace [y es tan rico que me abrasen fueeerte, sobre todo ahora]...no sé, tengo miedo a tantas cosas en estos últimos 10 días, que creo que hasta me he acostumbrado a esa maldita sensación que tengo al salir a la calle, o a agachar la cabeza cuándo me miran fijo a los ojos, o a acordarme de lo feliz que algún día fui y que me de hipo y dolor de cabeza de tanto llorar, o de tener ganas de comer puras tonteras por que ya no me importa si estoy gorda o flaca. si, tengo pena, y aunque quisiera no podría negarlo.