31.11.07._

qué no hice por estar ahí ese día xD. le mentí al profe de coro, le rogué al profe de coro, me robé una túnica del colegio para que la cromih pudiera entrar, tuve que cantar en el coro sin acordarme ni un poco ni de los todos ni de la melodía, tuve que verlos entrar a todos y ver cómo otras personas ocupaban mi lugar, vi a la pame emocionarse cuando me vió en el escenario. la pame canta hermoso, todos lo sabemos, pero ese día me mató, nos mató a todos; el gabriel se llevó todos los premios habidos y por haber, el eric fue el unico en llevarse un chequesito, y el emilio reclamó tres toneladas pk no le dieron un regalo mejor por ser el mejor compañero. después de que me bajé del escenario me saqué la tunica y volví a entrar al hotel, no sabía si ir pa adelante o no, y la cromih me decía "anda nomah weona, te vay a arrepentir si no", y le hice caso, y tal fue mi sorpresa cuando coloma me vió y dijo "oh!, la mona!" y todos se dieron vuelta a mirarme y me tiraron besitos y me dieron ganas de llorar pero coloma se apotingó y me hizo sentarme con él, me abrazó fuerte y me dijo "si lloras tú ahora lloraremios todos, aguanta un poquito", y aguanté, pero no mucho rato más xD. después empezaron a llamar por curso para resibir el diploma, y lloré litros cuando pasó mi silvio y mi menta, con la alethia y el matías, con el fica [pk igual lo conozco hace ene] y la piki, y por todo mi 4D 2007, uno por uno, si hasta por el michael y la cata lloré mucho! pa que decir el discurso del nacho... oh loco! fue un discurso hermoso, que nos emocionó a todos y nos recordó todo lo que pasó desde que entramos a estudiar hasta ese día en que toda una era finalizaba; nos instó a mirar hacia al lado y abrazar a esa persona que durante tanto tiempo estuvo con nosotros...fue en ese momento cuando pensé que moría, primero porque nunca había dejado que tanta gente me viera llorar y segundo porque se hiban, por fon había llegado el momento en que pasaban aser mis amigos de cuarto medio a ser sólo amigos, y a pesar de que ahora sé que no los pierdo, igual tengo la sensación de que me faltó y siemrpe me faltará tiempo para poder decirles todo, darles todos los abrazos y besos que nunca alcancé, para hacerles saber que los quiero con todo mi coraón y que son los mejores amigos que alguien puede tener en este mundo....y los extraño no tienen idea cuanto

Adiós amorss ♪

y pensar que yo debería hacçber estado ahí...estuve xD pero transfugamente. Amenazaron con suspenderme tres días, u finalmete sólo no me dejaran participar de la guerra de agua el próximo año, lo que me_ . Si en los 4 años que llevo en el colegio no los he pesacado, que les hace pensar que en cuarto medio será distinto? estàn locos. Me quitaron el derecho a decir mi discurso, que sé que no está bien que lo diga, pero era realmente bueno, mucho mejor que el de la "persona" que ganó. Ellos son los 4º medios 2007, mi generación ( o al menos la original ), y saben una cosa? creo que hoy mas que nunca me arrepiento de no haber estado con ellos, de no haber luchado lo suficiente como para estar en este momento dando ensayos de PSU junto a ellos. que si logro acostumbrarme? no, y creo que por mucho tiempo no podré hacerlo, porque quiero con todo mi corazón a todos y cada uno de los integrantes del 4ºD 2007, porque no sé que voy a hacer sin abrazar a mi silvio todos los días, o sin gritarle a la menta por los pasillos "washita tení el medio plasma", o sin un paul que me diga "mira, tengo celular viteh!", o un matías aguila que mirar babosamente cuando viene de camarines luego de educacion física, , o sin mi ale, o lo darlooon, o la nicole...
me acostumbraré, pero no quiero. una cosa es acostumbrarse y otra muy disitinta es querer acostumbrarse...la última es la que hace que las cosas te duelan, cierto jaime?

siete meses?

buena noche con Los Bunkers en el festival de viña, buen despertar con la noticia de que mi ale de mi ♥ llegó y que podría verla, luego llegó mi papá con sus comentarios anti-todo lo que tenga que ver conmigo xD! y arruinó lo que pudo ser un hermoso día. sí, un hermoso día hasta que llegó la tarde y de regreso a mi casa me encuentro con mi "amigo", al cual logre hacer llorar con mis palabras de rabia (y no crean que no lo merece). creen que algo mas que mi padre podría arruinarme el día? pues si lo hay, y fue la noticia de los siete meses, no de embarazo, sino de vida. he tenido pesadillas, despierto llorando por las noches y sé que es por eso, esta por comenzar un nuevo año escolar y tengo la mente en cualquier cosa menos en la mochila que debo comprar. porque si, mis pensamientos están puestos absolutamente en un "objeto" de aproximadamente 5 cm. que esta atormentando también la vida, los sueños y los pensamientos de muchos de los que diariamente me rodean, ese "objeto" es un tumor, que le da a mi telenovelistica vida un toque mas de sufrimiento, una escusa mas para llorar e intentar sacar canciones melancólicas que logran hacer llorar a todos en mi casa, menos a mi pobre abuelita Elsa porque ella nos abe nada de lo que está pasando con su hija y con el "objeto", no sabe que en vez de 5 hijos en navidad, probablemente tendrá solamente 4 con vida, que tendrá 2 nietos que sufrirán la perdida de su madre, que sus hermanos perderán a una hermana y a pesar de no ser mi sangre, yo perderé a una tía, a un apoyo, a una amiga, a una persona que me llevó a conocer a las personas que más admiro en la tierra, que me ayudó a salir adelante cuando mi tata nos dejó...sí, mi tía myriam morirá, y solo quiero que sea lo menos doloroso posible, y buscaremos los medios alternativos que sean necesarios para ello. y es porque sé que lo necesitas es que te mando éste besito, una foto que tomé pensando en ti que están internada en la clínica alemana, a ti que estas sufriendo...siete meses? serán los mejores tía, los mejores siete meses de nuestras vidas y luego tu descansarás para siempre y nunca volverás a sufrir y nosotros quedaremos con nuestra pena y nuestro llanto. mientras tanto a disfrutar este tiempo que tenemos, estos siete meses, los mejores de nuestras vidas a pesar de todo...los mejores siete meses.

viejo, mi querido viejo♪

llegaste como con 4 chelas de más. mi mami me llama como que no quiere la cosa y dejo de ver HP para ir a saludarte, pero sin muchos ánimos de hacerlo. al entrar a la cocina noté claramente el olor de las chelas que te habías tomado y opté por saludarte raudamente para no tener que soportar el olor por mucho tiempo, pero sabes lo que hiciste? me diste un besito, a pesar de lo mareado que estabas me miraste con carita de amor y me abrazaste, ¡me abrazaste! y me apretaste fuerte fuerte y a pesar de todas las cosas que han pasado me sentí tan bien, porque estábamos los tres en la cocina como cuando yo era chiquitita y nosotros regaloneabamos y mi mami nos miraba con carita de amor, la misma carita con la que nos miró hoy y con la que me miraste tú, la misma carita que yo no veía hace mas de 8 años. y han pasado tantas cosas viejo, tantas cosas, se nos han ido personas pero han llegado otras a completar nuestras vidas. ¡que daría por poder jugar toda una tarde con mis sobrinas! algunas veces me dan ganas de llamara José Miguel y decirle que nos juntamos y que lleve a las niñitas para yo poder regalonearlas un rato, porque te acuerdas de que yo no las conozco, verdad? tantas veces he pensado en como completarían mi vida esas dos pequeñas, pero también pienso en que si me acerco voy a generar mas problemas de los que ya tenemos. pucha viejo, tengo tanto miedo de que algo te pase, pero no puedo gastar mi vida cuestionandome por cosas que ya no hice que pienso que de volver el tiempo atrás tampoco aria, ya no puedo seguirme preocupando tanto por ti, porque aunque suene frió y egoísta yo tengo vida y si hay algo que tengo claro es que quiero una vida sin rencores y ojalá sin malos recuerdos [a estas alturas ya es imposible, pero no importa], quiero una vida con los recuerdos de las personas que realmente me aman [y que lindos sería si tu estuvieras entre ellos], quiero una vida linda y feliz, pero quiero también una vida tranquila y exitosa para poder devolverle a mi mami algún porcentaje de todo lo que ha dado por mi, pero sé que nunca se lo devolveré todo :( . ves viejo? si yo te quiero, pero ya no tanto como antes, y eso es lo que mas me da pena :'(.

y si ya no puedo mas?

cuando me acosté miré el techo de mi pieza y me dieron tantas, tantas ganas de llorar que intente despertar a mi mami pero no me pescó [¬¬'], pero era una pena tan grande. empecé a acordarme de la conversación con mi Cao, en la que le "conté" lo que estaba pasando, y me dijo tantas cosas que yo nunca pensé que ella sentía, cosas que para ella y para todo el mundo son tan obvias pero que a mi me cuesta una tonelada creer que son ciertas. pero sus ojos en ese momentos expresaban tanta sinceridad, tantas ganas de hacerme sonreír otra vez y de hacerme sentir que realmente no estoy sola, que tengo a mucha gente a mi alrededor que me valora y ama por lo que soy. ahora creo que mas que nunca tengo y quiero preocuparme por mi aspecto; quiero volver a ser la Moniquita sonriente que alegraba la casa solo con ver Tom y Jerry, quiero volver a llorar de la risa, quiero recuperar ese sentimiento o no sé como decirlo...quiero volver a sentir que tengo una familia, y no crean que me interesa volver a tener la imagen de padre en mi casa, NO!, pero quiero volver a sentir que mi Tía Eliana es realmente mi tía, o volver a sentir que el caco, el Alvaro y la Cao son realmente mis hermanos [porque siempre los sentí como tal], quiero de una vez por todas acordarme del Tata, de los Lelos o del campo y no llorar...y no sé, quisiera hacer tantas cosas con mi vida y realmente no tengo la seguridad de poder realizar algún día. como ya dije, el que no se arriesga no cruza el río; yo quiero cruzarlo, con todo mi corazón quiero llegar al otro lado con la satisfacción de haber echo las cosas lo mejor posible y de haber dado todo lo que pude en ello, pero ya no sé si tengo fuerzas para tal cosa. a lo mejor mi error es tener aspiraciones muy altas, o tal vez simplemente no soy capaz de hacer todo lo que me gustaría...pero una vez más, el que no se arriesga no cruza el río :)

ya nada sera igual.-

creo que nada de lo que me ha pasado en los últimos 10 días me lo merezco. sí, he sido mala como todos alguna vez en este mundo , sí, he sido envidiosa como todos en este mundo y sí, he mentido como todos en este mundo, pero de verdad esto ha superado todos los límites, o por lo menos todos MIS limites. siento que ya no creo en las cosas que creía antes, siento como la pena por haber perdido a alguien tan importante se apodera de mi ♥, comprendo perfectamente que ya nada volverá a ser como antes y que nada va a ser como lo tenía planeado. tengo que seguir viviendo, lo que me ocurrió no puede detener mi vida, y menos ahora que creo [o creía] haber encontrado razones de peso para luchar por mis metas. sí, es verdad que tengo que seguir viviendo, pero es realmente tan fácil? volveré a confiar realmente después de esto? bueno, la verdad es que me conozco, sé que soy bastante bruta en ese sentido y a la primera persona que muestre un poco de interés en mi le voy a contar de mi cosas que a lo mejor no debería, pero el que no arriesga no cruza el río, verdad? que tanto será necesario arriesgar para poder llegar al otro lado del río con la satisfacción de haber echo las cosas lo mejor posible? lo que quiero decir es que tomar la decisión de cruzar el río puede no ser tan complicada como decidir que arriesgar. puede sonar estúpido, pero cuando uno arriesga algo existe la posibilidad de perderlo pero también de conservarlo hasta cuando uno estime conveniente; a mi en cierta forma me obligaron a arriesgar lo mas preciado que tengo [o tenía], y digo me obligaron porque luego de hacer las averiguaciones correspondientes, me di cuenta de que todo lo que hice [o que creo haber echo] lo hice gracias a personas que [aunque me cuesta decirlo] querían que esto me pasara, pues no encuentro otra "escusa" para todo lo que hicieron, o mas bien, para todo lo que ÉL hizo.
estoy triste, si, pero a pesar de eso logro encontrar la risa en lo que me rodea. me he dado cuenta de lo fuerte que soy, tuvo que pasarme esto para darme cuenta de que una persona a la que yo quiero mucho también me quiere a mi, ahora se mejor que nunca que mi mami es lo mejor, lo mas grande y lo mas lindo que tengo en la vida, "gracias" a todo esto por fin me soy cuenta de que significo algo para las personas, y lo que mas me costó admitir [pero lo logré, y no niego que dolió] es es mis amigos tal vez no lo son realmente y que ahora mas que nunca debo analizar mi relación con cada uno de ellos; si hay algo que tengo claro es que no permitiré que esto me ocurra otra vez y no lo aré por tres razones sumamente importantes; por mi, por mi mami y por mi.
sí, estoy en la etapa en que fui violada en todas las formas que la palabra "violación" puede abarcar, en que sé perfectamente que fue gracias a una situación que se pudo haber evitado, que yo pudo haber evitado, pero saben? eso no le quita culpabilidad a las demás personas, porque ellas fueron las que atentaron contra MIS principios y contra lo que YO tenía planeado para MI vida. hicieron que mi vida tomara un camino que yo no tenia ningún interés en tomar todavía, generaron cambios en aspectos que yo no quería cambiar, generaron desconfianza de todos los que me rodean y hasta en mi misma. saben lo patético que es para mi llorar frente a un computador mientras escribo aquello que realmente no me atrevo a contarle a nadie? y es que tengo tanto pero tanto miedo de que ya nadie vuelva a confiar en mi, o que ya nadie vuelva a decirme "mona te quiero taaanto", y que ya nadie me abrace [y es tan rico que me abrasen fueeerte, sobre todo ahora]...no sé, tengo miedo a tantas cosas en estos últimos 10 días, que creo que hasta me he acostumbrado a esa maldita sensación que tengo al salir a la calle, o a agachar la cabeza cuándo me miran fijo a los ojos, o a acordarme de lo feliz que algún día fui y que me de hipo y dolor de cabeza de tanto llorar, o de tener ganas de comer puras tonteras por que ya no me importa si estoy gorda o flaca. si, tengo pena, y aunque quisiera no podría negarlo.

y que tanto?

pero alguien se ha dado la paciencia de preguntarme que es lo que quiero, pienso, o algo así? NADIE! sí, te quiero a ti mi amante vestido de negro, mi niño del mechón kuday y no puedo evitarlo. sí, pienso que mi padre es una basura y que mi mami es lo mejor y mas lindo que tengo en la vida. no, no quiero para mi vida lo que todos quieren; no quiero ser asistente de párvulo, yo quiero estudiar leyes en la Universidad de Concepción, porque quien no ha soñado alguna vez con decir "sí, tengo una profecion pulenta y estudié en la UdeC"? para mi ese ha sido el sueño de tooooda mi vida, y creeme Miguel Pacheco que porque tu no creas en lo que yo puedo ahcer voy a abandonar ese sueño. al contrario, todas las lagrimas que me has echo derramar me ahn servido para darme cuenta de que es lo que realmente quiero; yo quiero ser una profesional, conocer Isla de Pascua e Inglaterra. creeme que lo voy a cumplir papá, porque te lo juro por el tata. puede que no sea la mas inteligente, y admíto que me eché segundo medio de puro tonta, pero creeme que seré mejor que tú, o acaso tienes algun problema? creeme que no me importa.

mi tebo tebacio!

ayer fue el cumpleaños de mi tebo tebito tebacio! y lo fui a ver, y esperando a los demás me mordieron las hormigas y la paui tenia una hormiga en una pechuga según la pame [la pame vio la hormiga]. cuando íbamos caminando a la casa del tebo vimos a Poncell, y fue emocionante porque hace tieeeeempo que yo no lo veía :) y llegamos allá y había muuuuuuuuucha comida y con la paui nos comimos casi todas las vienesas y después comimos mucha pizza y vimos tele [Next :)] y también llegó el Peña con el yayo [ ¬¬' ] y el Peña se mojó entero cuando vio al Poncell, y gracias a su sermón los dejé tomar fanshop e.e! y también fumar un poquito e.e! y nos fuimos a sentar al pasto al frente de la casa del tebo y el hermano [litros, mares de baba!] nos estaba mirando desde la casa y otra vez me mordieron las hormigas y la pame casi puso el brazo en caca seca xD! y a mi cami cromiih se le levantó su súper top vestido en la cara del Peña e.e! y comimos tortita y vi a mi paul que no veía hace siglos y que extrañaba mucho! y en general eso puh xD! lo pasé muy bien y espero que el tebo iwal, y agradecerle por toooooooooda la comida que nos tenía [como si hubiera sabido que ninguna desayunó ni almorzó e.e!] te quiero tebito, felices 17 añitos y muchas gracias por tu amistad :)

mi hermosa.-

hasta que punto puede llegar tu descaro? osea, me haces sufrir a mi y a mi mami y tu te dedicas a pasearte con una cosa chica y chula? no tienes derecho a hacerle eso a mi mamá, porque sé que ella todavía te quiere, en cambio yo no sé que sentir ni pensar. era tan obvio que cambiarías la llave de tu pieza que no me sorprendió que mimami me lo contara,pero debiste ver su cara de tristeza, debiste sentir lo que yo al vez una lágrima correr por su cara o escuchar que su voz se quebraba por alguien o algo que no lo merece en absoluto, por algo o alguien que hace ya mucho tiempo perdí la oportunidad de tener una familia de verdad, de tener una hija de verdad, o de tener una mujer que lo amo de verdad. estoy cansada de siempre tener que soportar tus idioteces y de estar permanentemente preocupada de lo que puede o no pasarte, estoy cansada de ver sufrir a mimami por ti, estoy cansada de que esa cosa chica y chula me llame para decirme lo feliz que están y la poca falta que te hacemos. sabes? no es necesario que esa cosa chica y chula me lo diga, con tus miradas, comentarios y hasta suspiros me dejas mas que claro que para ti no significamos nada, quien sabe! a lo mejor nunca fuimos lo suficientemente buenas para ti. ven que se ve hermosa mimamii? y quiero verla todos los días así de contenta, disfrutando de las plantitas que yo sé que taaanto le gustan :) o jugando con la Fran y el Pawito, y simplemente desenredándome el pelo o contándome como hacía mi abuelita el pan con chicharrones xD! si yo quiero taaanto a mi mami, y ya no quiero verla triste por ÉL, porque no se lo merece; mi mami es muy buena para alguien como mi papá...sí, el que dice ser mi papá es la persona que mas daño me ha causado este último tiempo, porque aparte de hacerme sufrir a mi le hace daño a mimami, y ella es la mejor que me pudo haber tocado :).-

quiero ser feliz.-

trato de ser lo que tu quieres que sea, pero sabes? yo no soy feliz, aunque suene medio redundandico xD. ahora quiero ser yo misma, y estar con la gente que yo elija y pensar en quien yo quiera y vestirme de negro con 30° de calor si quiero, quiero quedarme hasta tarde viendo tele y dormir hasta las 12.00 , pero sabes que mas quiero? quiero que me aceptes como soy, con mis defectos y virtudes, y que aprendas a ver las virtudes de la gente porque si te fijas en lo malo nunca alcanzarás la felicidad. yo te amo, pero no puedo seguir con esto si tu te niegas a verme, si te niegas a decir "tu eres mi amiga mona, pero puedo verte como algo mas". has estado conmigo tanto tanto tanto que lo menos que puedo hacer es respetarte, pero no permitirte hacerme sufrir y eso es lo que estoy tratando de hacer, impedirte hacerme derramar una sola lágrima mas por ti. ya no quiero sufrir mas, quiero vivir la vida que mi mamita linda y mi papá [¬¬'] me regalaron, quiero poder ser capaz de realizar todos mis proyectos, pero sobre todo, quiero poder amar sin tener miedo de hacerlo. sí, es por ti ahora le temo al amor.

como si fuera facil.-

hay cosas que simplemente no tienen explicación, por mas que le demos vueltas y vueltas para intentar comprender. yo, por ejemplo, no puedo entender como es que la gente puede sonreír sin tener ganas de hacerlo, o sin que sea una sonrisa de esas que salen del alma. y es que ayer me pasó algo mega extraño; tenía ganas de sonreír, tenia motivos para sonreír, pero no pude hacerlo. lo sé, lo sé, ya me han dicho muchas veces que debo dejar de pensar en "mi él", pero mi chachi tiene muchas razón en lo que me dijo, una en el fondo se niega a olvidar y espera silenciosamente que ellos se den cuenta de que estamos aquí esperando para quererlos como nadie antes. es triste para mi saber que "mi él" en este momento puede estar diciendo un te amo que no es para mi, o dando un beso que no puedo corresponder; sé que el esa feliz , pero y yo? acaso yo no cuento? acaso no puedo conocer la "felicidad"? me entristece, pero a la vez me aburre, por que ya estoy cansada de estar triste por el, por que quiero disfrutar la edad que tengo, por que quiero disfrutar con mis amigos, y es ahí donde entiendo por que no puedo dejar de pensarlo; el también es mi amigo, y pucha que duele.

una nueva oportunidad.-

todos merecemos ser felices, verdad? lo reconozco, he cometido errores pero no me arrepiento de ninguno ya que de cada uno he podido aprender. el año que ya se fue no fue el mejor en ningún sentido, pero si fue un año en el que logré darme cuenta de quienes son los que de verdad merecen estar en mi corazón. un día en una ventanita del msn vi que me hablaba una persona a la que yo quería pero que hasta entonces solo eramos conocidas; esta persona me dijo "mona estas sola?, necesito hablar" y fue ahí donde comenzó lo que hoy puedo llamar una hermosa amistad de las que sí duran por muuuucho tiempo, y a esta persona sólo me resta decirle que es un sol, que agradezco todos los días por saber que siempre y no importa el momento puedo contar con ella, y que simplemente la quiero mucho, de aquí hasta el sol =).
también apareció un niño [sí, niño] que con su mechón a lo kuday logró que de mi salieran esas sonrisas y carcajadas que tanta falta me hacían, consiguió ganarse mi amistad y al poco tiempo ya me era indispensable tener su apoyo y consejo. a él quiero decirle [si es que vez esto algún día] aunque nunca te lo que dicho ni siquiera por msn, que lo quiero mucho y de verdad, quiero agradecerle todo lo que a echo por mi, todas las veces que ha secado mis lágrimas y las infinitas veces que me hace llorar de la risa. quiero agradecerle por hacerme ver que la vida no es solo blanco y negro [también está el gris xD], y lo mas importante, muchas gracias por hacerme creer en lo que ya creía perdido.
también está ese chico loco y blanquito que me ha acompañado desde siempre [tres años casi xD] y que siempre sabe cuando estoy bien o mal, e increíblemente sabe sin que yo le cuente nada el tema de mi problema o felicidad. a el que ha sufrido tanto o mas que yo, pero que me ha permitido acompañarlo siempre, quiero decirle simplemente que lo amo como a mi hermano mayor-menor, y que sabe que siempre siempre siempre va a contar conmigo como yo voy a contar con el.
a esa pequeña que me entrega un sentimiento original todas y cada una de las veces que me saluda, mira o con un simple abrazo; ella que un día gritó y lloró conmigo pero al mismo tiempo me abrazó y me amó, quiero decirle "amo voi", que lo que pasó entre nosotras sólo logró que nos hiciéramos mas fuertes, que nos quisiéramos mas, y también logró que formáramos lo que hoy tenemos, una linda y pura amistad. amo voi.
y por último, a esa niña que hace ya casi tres año se robó mi corazón y produjo en mi una confianza que nunca había experimentado quiero decirle que aún la amo, pero que espero de todo corazón que abra los ojos y se de cuenta de que no va por el camino correcto ni con las personas correctas. tu eres una gran persona y una gran mujer bb, pero el camino por el que estas caminando sólo te traerá pena y desilusión =(.
a todos ustedes los quiero con todo el corazón y de verdad son los que llegaron a mi corazón el año que ya se fue, y son lo mas lindo y positivo que pudo regalarme el 2006.-